Статистика тематики косплея за 2014 год

Группа RusAnimeFest выложила статистику фэндомов со 135 мероприятий.
Что боян боянистый, а что - редкость. Внизу есть ссылка на документ, в нём расписано подробнее. Кстати, наше дефиле на ЧибиФест 2014 там тоже указано, в категории "Не азия" (там все западные фэндомы и ориджиналы), справа красуется гордая цифра - 1 👍

@темы: Косплей, Фест, Отчёт, Цитата

---

про лёд

У меня странные ощущения. Буквально пару дней назад мне ещё было очень плохо.

читать

Депрессия, тянувшеяся с октября, сильно меня измотала, я находилась в постоянном стрессе, сопровождающимся бессонницами, пропаданием аппетита, нервными срывами. Как ходячий трупак. Без успокоительного выдерживала несколько дней, потом снова плакала (хотя бы так, ведь если все эмоции и переживания подавлять - можно заболеть). Я помню, как недавно ездила по делам. Пыталась вдохнуть воздух, но чувствовалась невыносимая тяжесть. Я не дышу, я не живу.
Разговоры либо не приносили эффекта, либо он был временным. Я была ослеплена и зациклена на своей проблеме. Как мазохист - страдала, ныла, сил не было никаких. Перечитала то, что писала, в надежде проанализировать, была в ужасе от своих собственных слов, слишком много ванили.
Пыталась себя отвлечь, в списке дел есть вязание и книги, но со вторыми у меня пока не клеится, поэтому я включила аудиокнигу. Да, у них есть недостатки, но пока что так. И...
И теперь была не просто в ужасе, а непроглядном кромешном кошмаре от удивления собственной тупостью. Это ж надо было так тупить! Перед глазами промелькивали все мои ответы, от которых хотелось просто не отрывать рук от лица, потому что я всё, абсолютно всё делала не так. Наоборот - я осознано и неосознано провоцировала конфликт, теперь даже понимаю, почему я так делала. И что исход конфликта был предсказуем, закономерен и был единственным выходом из ситуации. И что слава богу, всё так, как оно есть, потому что с таким неуравновешанным мной - лучше не общаться вовсе. По крайней мере до тех пор, пока я не поумнею и не повзрослею.
Не буду углубляться в подробности. Мир приходит в движение, происходят события, что-то меняется, что-то происходит. Всё рушится, с треском. Полное переосмысление. Это легко печатать. На самом деле - у меня пошли трещины по толстенному слою льда, больно, неприятно, но терпимо. Думаю, всё идёт так, как должно быть.

@темы: Ночь, Размышления, Здоровье

---

немного психологии

Отрывок из книги, которую я сейчас слушаю. Конечно, мне хотелось бы, чтобы его прочитали вполне конкретные люди, но увы - это вряд ли возможно.
а жаль... Конечно, сложно судить по одной главе без контекста книги, но всё же - мне хочется процитировать.

читать

Миф 6. Можно и нельзя в интимных отношениях

Здесь буду предельно краток, ибо об этом можно прочитать в любом пособии по сексологии. Но если вам хочется, чтобы об этом вам рассказал я, пишите мне письма. Все заявки учту в следующих книгах.

Опять хочу сослаться на Э. Берна. Вы уже знаете, что в каждом из нас как бы три человека: Родитель, Взрослый и Дитя. Когда в постель ложатся двое, на самом деле их шестеро. Ну скажите, что может быть путного, когда Родитель вам шепчет, что этого делать нельзя, а это можно. Так выставьте его из спальни. Охранять дверь поручите Взрослому, ну а Дитя само разберется, что можно, а чего нельзя.

Как воспитать Холодную женщину? Это легко. Самый простой способ — говорить о мужчинах, и особенно об интимных отношениях, которые приводят к беременности, очень плохо. «Все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс. А потом он тебя бросит!». Помните, из известной оперы: «До свадьбы не целуй его!». Конкретных примеров, подтверждающих эти положения, в реальной жизни и в художественных произведениях бывает вполне достаточно. Не обязательно беседовать на эту тему с дочерью.

Кроме того, дочь может видеть неуважительное отношение матери к отцу и по механизмам идентификации перенести его на всех мужчин. Так случилось у моей пациентки, у которой возник навязчивый страх порезать своего сына. Ее историю вы уже знаете. В семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей, также может быть воспитана Холодная Женщина.

Мне многие могут возразить: «Процент неблагополучных семей гораздо больше, чем процент Холодных Женщин». Отвечу. Природа сексуального влечения такова, что нередко она оказывается сильнее всех родительских запретов. Но тогда крен может идти в противоположную сторону — к сексуальной распущенности. Помните стремление человека сделать все наоборот? Воспитание всегда даст какой-нибудь эффект. Нейтральных воздействий не бывает!

Холодная Женщина нередко воспитывается в «интеллигентно-аристократических семьях». «Мы, доченька, не пробились. Смотри, ты не промахнись.

Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее». Девочка усваивает это. Она занимается в музыкальной школе, балетном кружке, изостудии, изучает английский язык, посещает Школу красоты. По вечерам читает романы о яркой судьбе героев и героинь. Один из книжных героев становится прообразом будущего мужа. Во время занятий в кружках она нередко пользуется особым вниманием руководителя. Одноклассники кажутся ей щенками. Она ждет своего героя и… не приобретает крайне необходимого сексуального опыта.

Опять небольшое теоретическое отступление (сейчас действительно небольшое). Понятие «половые отношения» имеет узкий и широкий смысл. В узком смысле — это то, что связано с рождением детей и получением сексуального удовлетворения. В широком смысле — это вообще отношения между мужчиной и женщиной. Когда я читаю лекцию, то не выступаю в своей половой роли. На моем месте могла бы быть и женщина. Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества как мужчины и характеризуют меня как человека.

Так вот, половое воспитание необходимо вести с раннего детства, т. е. из девочки следует воспитывать женщину, из мальчика мужчину. Ведь нет хуже существа среднего пола! Кроме того, и сексуальное воспитание следует вести с раннего детства. Мы несколько позже будем говорить о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Сейчас просто отмечу, что уже к пяти годам четко складывается половая идентификация. Мальчик осознает себя мальчиком, а девочка — девочкой. Тогда и должны складываться половые отношения в широком смысле слова. Мальчик в это время должен уметь пропускать вперед свою подружку, поднести ей ранец или портфель, угостить ее яблоком и т. п. Ходить они будут, держась за руки. В подростковом периоде они уже будут ходить под ручку. Затем начнутся объятия и поцелуи.

Если девочка пропускает все эти этапы, читая романы и занимаясь самоусовершенствованием, питая в глубине души воспитанный родителями страх перед противоположным полом и испытывая к нему идущее от природы влечение, то когда она выйдет замуж, ей сразу придется постигать половые отношения в узком смысле слова, и кроме ужаса, она ничего не испытает. Первая близость закрепит воспитанное родителями негативное отношение к мужчинам. Так начинается бурное восхождение к несчастью.

Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой трагедии? Вспомним пушкинскую Татьяну. Образ будущего мужа сложился у нее под влиянием прочитанных романов. Когда Онегин уехал из их мест, она отказала и Буянову, и Петушкову, а вышла замуж за генерала и аристократа. Лукавит Татьяна, когда говорит, что ей все жребии были равны. Ведь если были бы равны, не надо было бы возить ее в Москву на ярмарку невест. Думаю, трагедия Татьяны в том и заключалась, что она была Холодной Женщиной. К сожалению, таких Татьян мне часто приходится видеть в своей клинической практике.

Пожалуй, на этом можно проститься с Холодной Женщиной. Нас ждут встречи с ее ближайшими родственниками и партнерами. © М.Литвак

@темы: Здоровье, Цитата, Семья

---

о рекламе

Забавное наблюдение. В рекламах почти всегда - счастливая маманя-домохозяйка. Обычно у неё ребёнок или два (мальчик и девочка - стандарт), плюс папаня-оболдуй, который носится с детьми, как третий ребёнок и не в состоянии о себе позаботиться.
Чистящие средства, бытовая химия и косметика - баба-у-плиты, решает проблемы всех. Моет полы, чистит ковры, стирает, моет посуду, плиту, унитаз. Готовит ролтон дома и т.д.
Но больше всего меня бесят рекламы лекарств!!! Всегда, болеют дети или муж, и только маманя, бл*ть, знает, как их лечить! Всегда! А если вдруг болеет девушка - она лечит себя сама либо её лечит мама. Назовите хоть одну рекламу, где девушку лечит парень/муж. Гели для душа рекламируются тоже как "подарите себе наслаждение" блаблабла.
Ладн, обычно мужики участвуют в рекламе конфет, кофе или чего-то романтичного.

@темы: Грр..., Размышления, Семья

---

то, что меня заебало в последние двадцать лет

Ученые говорят о том, что близнецы способны чувствовать друг друга на расстоянии, и если один испытывает боль или радость, то его копия будет испытывать то же самое. © vk

Создатели долбаных стереотипов, горите, пожалуйста, в аду.

@темы: Грр...

---

о депрессии

14.01.2015 в 10:59

Пишет  Гермесова Птычка:

Отлично написано и очень полезно

13.01.2015 в 22:16

Пишет  Аквила:

☀124 О депрессии
02.01.2015 в 17:27Пишет  Gerristio:
Очень хороший пост жж-юзера halemaumau. О депрессии.
В общем, так. Меня зовут Оля, я довольно молода и буду довольно молодой
еще лет десять-двадцать, даже если продолжу бухать в лучших традициях
русской интеллигенции. У меня нет (во всяком случае, пока) рака, спида,
гепатита, рассеянного склероза и родильной горячки. Близорукость весьма
умеренная, гастрит успешно залечен. Все мои родственники и друзья живы,
плюс-минус здоровы и обитают далеко от зон каких-либо боевых действий. Я
живу в Москве, и у меня хватает денег, чтобы каждый день покупать кофе в
старбаксе (честно говоря, даже на сэндвич хватает, и еще остается). Я
люблю смешные картинки, велеречивость, секс, текст, тыкать пальцем в
закаты над Строгино и ни с хрена пить шампанское середь недели.

Я
бы не стала так кудряво себя анонсировать, не будь всей этой
разлюли-малине от роду неделя. В том смысле, что примерно неделю назад
антидепрессант, который я принимаю, наконец-то достиг в моем организме
нужной концентрации и начал действовать. Предшествовали этому
знаменательному событию - внимание, сейчас будет драматический пафос -
Три. Года. Ебаной. Пустоты. Если без пафоса, то у меня была самая
обыкновенная депрессия, если образно - то это были три года в обнимку с
дементором из "Гарри Поттера". Если в разрезе "на что я трачу жизнь
свою" - три года, которые примерно с тем же успехом можно было пролежать
в коме (хоть выспавшейся была бы, наверное). За эти три года я получила
диплом, сменила четыре места работы, купила машину и научилась ее
водить, еще что-то, еще что-то - короче, если проводить аналогию с комой
или летаргическим сном, я неоднократно заслужила приз "Почетный
лунатик".

ТРИ ГОДА. 1095 дней, которых как бы не было. Я тут
недавно где-то читала, что, мол, 23 года - это самый лучший человеческий
возраст. 22 и 24 наверняка немногим хуже, но мне этого уже никогда не
проверить.

В общем, я имею сказать (и, как мне кажется, имею
право сказать) о депрессии. Это слово используют все и постоянно, но я
ни разу не видела в этих больших русскоязычных интернетах внятной
попытки объяснить, что оно значит на самом деле (сбивчивые посты в
тематических жж-сообществах и статья в википедии не счет). Впрочем, даже
если кто-то уже все сказал, я скажу еще раз, потому что это, блядь,
важно и всех касается. Я начну с самого начала и, прошу прощения, это
будет длинно (даже слишком длинно, наверное, с массой ненужных
подробностей). Я еще напишу об этом сжато, емко и художественно, но пока
что пусть будет хотя бы так. Пожалуйста, прочитайте, особенно если у
вас депрессии никогда не было.

Для начала представьте, что у вас
настоящее, очень сильное горе. Допустим, умер кто-то важный. Все стало
бессмысленно и безжалостно, вы с трудом встаете с кровати и все время
норовите заплакать. Вы плачете, бьетесь головой о стену (или не бьетесь -
это уже от темперамента зависит) и вливаете в себя алкоголь. Все
утешают вас, вам пододвигают тарелочку вот с этим крутым пирожным,
которое вы так противоестественно сильно любите, и на третий-пятый раз
вы, в общем-то, соглашаетесь разок его куснуть. Потом вспоминаете, что
кредит невыплачен, собака невыгуляна, а еще вообще-то есть дело, которое
надо делать, и, кстати, посмотрите, какой нынче закат над Строгино
красивый, охренеть просто, а.

Депрессия - это когда вы не
откусываете пирожное ни на третий, ни на тридцать третий раз, и вам
просто перестают его предлагать. Если представить, что жизнь - это такая
разноцветная жидкость, которой заполнено человеческое тело, то
депрессия - это когда жидкость откачали почти до нулевой отметки,
оставив только какую-то мутную взвесь на дне, благодаря которой вы
можете пользоваться руками, ногами, речевым аппаратом и логическим
мышлением. Откачали и за каким-то лешим наглухо закупорили отверстия,
через которые можно было бы влить новую порцию. Кто, зачем и почему -
неизвестно. Может, ужасное событие было настолько ужасным, что от него
никак не оправиться (тогда это называют экзогенной, или реактивной, то
бишь спровоцированной внешними факторами, депрессией). Может, у вас от
природы уровень этой самой жидкости был чуть ниже нормы, а клетки, в
которых она хранилась, давали течь, и жидкость уходила из них
постепенно, годами, кап-кап. Это называется "эндогенная депрессия", и
так даже хуже, потому что вам вряд ли станут заботливо предлагать
пирожные, у вас вроде бы никто не умирал. У меня был промежуточный
вариант - я, в целом, и так не претендовала на титул "Мисс
Жизнерадостность", а тут еще и мир от души двинул мне в табло.

Депрессию
часто описывают в духе "весь мир стал серым", но это вопиющая
неточность. Мир остается цветным и многообразным, и ты это видишь, со
зрением у тебя все в полном порядке. Просто теперь весь цвет и
многообразие - это просто информация, от которой тебе никак, ВООБЩЕ
НИКАК. Не интересно. Не вкусно. Не радует. Непонятно, почему должно
радовать. Непонятно, почему радуются другие, зачем они шебуршатся,
что-то там читают, куда-то едут, собираются группами более и менее трех
человек. "Не для меня придет весна, не для меня Дон разольется" - это
про депрессию. Не знаю, можно ли объяснить это человеку, который там, в
депрессии, никогда не был: тебя не трогает как сам факт разлива Дона,
так и его масштабы. Ручеек и океан не радуют совершенно одинаково.
Бессмысленно копить деньги, чтобы уехать из этой гребаной гайморитной
Москвы к морю - ты приедешь, уставишься на это море (синее, глубокое,
теплое, бескрайнее, наполненное разноцветными рыбами) и подумаешь: "Ага,
ну вот море. Цвет - синий. Глубина - столько-то метров. Температура -
столько-то градусов. Протяженность - столько-то километров. Фауна -
разнообразных форм и цветов. И?". Депрессия - это такая компактная
персональная зима, которая всегда с тобой, как тот праздник.

Я
знаю, о чем говорю - я ездила к морю в депрессии. Всю неделю я просидела
в лобби отеля, где был вай-фай, и глушила вискарь. Я потратила на
вай-фай и вискарь сумму, за которую можно было бы съездить на более
отдаленное море на вдвое больший срок. Когда я не сидела в лобби отеля, я
лежала у себя в номере, смотрела русский канал по телеку и глушила
вискарь, купленный в дьюти-фри. Несколько раз я сходила на море и даже в
нем искупалась.Один раз - надела маску и посмотрела на рыб под водой.
Написала несколько смс-ок родне и друзьям о том, что рыбы красивые, море
теплое, а я очень довольна отпуском. К счастью, я была на море одна,
иначе пришлось бы имитировать радость постоянно, а это очень
утомительно. Это, кстати, еще одна сторона депрессии, неведомая
здоровому человеку - ты должен постоянно изображать эмоции, которых не
испытываешь. Более того, ты плохо помнишь, как испытывал их раньше,
поэтому приходится напрягать мозги, конструируя реакции, которые у
нормальных людей возникают автоматически. Допустим, ты идешь по улице с
другом мимо цветущей вишни. Друг говорит: "Посмотри, как красиво!". Ты
смотришь.Фиксируешь: "Белый цвет лепестков. Солнечный свет падает под
тупым углом, за счет чего лепестки выглядят объемными. Это должно
вызывать во мне радость, поскольку эстетически привлекательно, но
достаточно умеренную, поскольку весьма обыденно и часто встречается в
это время года". Соответственно, ты говоришь что-то вроде: "Да, слушай,
офигенно! Как хорошо, что весна!". Впрочем, со временем логические
конструкции уходят куда-то в фоновый режим и у тебя в сознании просто
загораются лампочки - "радость", "интерес", "юмор". Ты прилежно выдаешь
нужные реакции и даже мысли не допускаешь, что может быть как-то
по-другому.

То, о чем я сейчас написала - это, если что,
умеренная такая депрессия, не тяжелая. То есть ты вполне в состоянии
изображать вменяемого члена общества, ходить на работу, поддерживать
какое-то количество социальных связей и автоматически, без интереса,
потреблять простенький контент типа сериалов и развлекательных статей.
Разумеется, все это дается не слишком легко, ты очень смутно понимаешь,
зачем оно тебе нужно, ты ни на что не надеешься, ты тупо выполняешь
некий набор действий (скорее всего, обильно заливаясь алкоголем по
вечерам).

А теперь представьте все то же самое с одним
дополнением: в вашу грудную клетку воткнут топор. Топор невидимый, крови
нет, внутренние органы работают нормально, но вам все время больно.
Больно независимо от времени суток, положения в пространстве и
окружающей обстановки. Так больно, что становится сложно даже
разговаривать - между вами и собеседником как будто метровая толща
стекла. Трудно понимать. Трудно формулировать. Трудно думать даже самые
простые мысли. Любое действие, которое всю жизнь выполнялось на
автомате, вроде чистки зубов или похода в магазин, становится подобно
перекатыванию с места на место огромных каменных глыб. Вам не просто не
нравится и не хочется жить - вам, натурально, хочется сдохнуть, причем
как можно скорее, и это не рисовка в духе "да лучше б меня самосвалом
переебало", это всерьез. Жить - мучительно и невыносимо, в каждую
отдельно взятую секунду. Вот это - уже настоящая депрессия, тяжелая.
Работать практически невозможно, скрывать от окружающих, что с вами
что-то не так, - тоже. Я провела в этом состоянии около полутора
месяцев, это было два с половиной года назад, и больше всего на свете я
боюсь, что когда-нибудь это повторится. Потому что это ад на земле, это
дно, это хуже рака, спида, войны и всех остальных несчастий, которые
могут приключиться с человеком, вместе взятых. Если бы в один из дней
тех полутора месяцев умерла моя мама или лучшая подруга, мне бы не стало
больнее, потому что параметр "боль" и так был выкручен до абсолютного
максимума, доступного моей нервной системе. Если бы умерли все люди,
которым было до меня дело, я бы просто покончила с собой. Вообще,
наличие людей, которым, по твоему мнению, от твоей смерти станет не
очень, кажется единственным достаточном основанием продолжать этот
кошмар. Вряд ли можно считать это проявлением альтруизма - это скорее
что-то из разряда давным-давно и не слишком осознанно заученных
прописных истин, которые держатся в башке до последнего.

Кстати,
депрессия может быть еще и тревожной. Это когда топор в твоей грудной
клетке кто-то вдруг начинает раскачивать из стороны в сторону. Со мной
это происходило каждое утро - я сидела под вытяжкой, прикуривала
сигареты одну от другой и мучительно боялась всего, от далекого будущего
до сегодняшней электронной почты. Иногда тревога нарастала ночью, я
часами перекатывалась от края кровати к стенке и заставляла себя
повторять: "Если я переживу это, я стану железной, если я переживу это, я
стану железной, если я переживу это...". Господа, это полный бред. Это
тот случай, когда, то, что тебя не убивает, делает тебя просто менее
живым, но никак не сильным.

Насколько я знаю, такие состояния
(когда с топором в груди) лечат в стационаре. Но многие худо-бедно
вылезают самостоятельно - помогает молодость, живучесть, вот это все. Я
тоже в какой-то момент вылезла - вместе со своим топором я дотащилась до
ближайшего к дому спортзала, купила абонемент (потом было очень странно
и страшно смотреть на свою фотографию в этом абонементе - это было
совсем серое, мертвое и опухшее лицо) и начала каждый день выгонять себя
на тренировки. Я въебывала до кровавого пота по два-три-четыре часа
ежедневно, иногда по два раза в день, и постепенно, очень медленно,
топор в груди начал растворяться. Через пару месяцев он
трансформировался в эдакий небольшой зажимчик, который по вечерам и
вовсе иногда пропадал. Не знаю, как это называется в медицинских
терминах, но из штопора я вышла. Нашлась работа, восстановилась
способность соображать, коммуницировать и даже что-то там конструировать
из слов. Я решила, что я вполне себе в норме.

И вот тут
спрятана большая жирная подстава. Потому что после месяцев прокручивания
через мясорубку твоя старая личность превращается в совершено
однородный фарш. Ты очень смутно помнишь, кто ты, что ты любил и что
доставляло тебе удовольствие (и доставляло ли что-то вообще). Это,
конечно, не амнезия, просто ты достаешься себе в виде набора высушенных
характеристик без всякого наполнения. "У меня аналитический склад ума".
"Я чрезмерно эмоциональна". "Я умею и люблю писать тексты". Ты берешь
эти слежавшиеся наборы слов, добросовестно напяливаешь на свой
внутренний скелет и все, вроде бы, окей. С одной ремаркой: ты не
помнишь, что "аналитический склад ума" , вообще-то, раньше означал
возможность приподняться над хаосом и увидеть в нем внятную структуру, и
как это было кайфово, и как ты любил свой мозг за то, что он это умеет.
И как вам с мозгом было интересно часами выстраивать цепочки
аргументов, любоваться ими, рушить их и выстраивать новые. Не помнишь,
что писать тексты - это священнодействие, боль и трепет, и как страшно
случайно промахнуться и наделать в ткани языка безобразных дыр, и какое
это острое счастье - все-таки поймать течение и аккуратно встроить свой
смысл в ДНК слов. И что чрезмерная эмоциональность - это способность не
раздумывая нырять в самые темные колодцы и пропускать через свою нервную
систему такие разряды, от которых слон бы заколдобился, что кроме
несовместимой с жизнью боли это такого же накала восторг, божественный
свет и альпийские вершины, и особенное, мало кому доступное равновесие
на тонкой дрожащей проволоке где-то между отчаянием и оргазмом.
(Подставьте сюда любые другие характеристики, суть останется неизменной -
вместо всей цветистости, которая раньше обозначала твое "я", у тебя
есть только какая-то пыльная мешковина).

Депрессия не
закончилась, но ты-то этого не знаешь, ты принимаешь десятиградусный
мороз за ноль. Ну а что, птицы на лету больше не замерзают, дышать
можно, - наверное, так всегда и было. Ты начинаешь жить как за мутным
стеклом, даже не догадываясь, что большинство людей живет как-то
по-другому. Иногда стекло слегка проясняется, и ты ощущаешь что-то вроде
радости (точнее заставляешь себя ощущать - радость не приходит сама
собой, ее надо долго и старательно из себя выковыривать; иногда
получается). Ты думаешь, что вот это - и есть пресловутые плюс двадцать
два, солнце и легкий ветерок, не понимаешь, в чем прикол, а на деле
термометр показывает минус два и под ногами у тебя грязь с реагентами.
Жизнь кажется занудной конференцией, на которую раз уж притащился, надо
остаться хотя бы ради фуршета, но на фуршете не дают ничего, кроме
заветренных бутербродов, и, несомненно, лучше было бы не приходить сюда
вообще.

Но раз уж родился и решил не умирать - надо отвечать за
базар и жить, думаешь ты. Поскольку само по себе это занятие тебя
совершенно не интересует, скорее всего, рано или поздно ты вляпаешься во
что-нибудь нездоровое. Депрессия - самое подходящее состояние, чтобы
вступить в секту, двинуться на религии, податься в серийные убийцы или
сесть на героин. С вышеперечисленным лично у меня как-то не сложилось,
зато я хорошенько отожрала трех других, не менее стремных, депрессивных
блюд.

Блюдо первое - конструирование смыслов. Я же не дура и не
мазохистка, чтобы тащиться по вымерзшей серой пустыне просто так,
процесса ради. Поэтому я напрягла мозги и придумала себе смысл и цель. Я
сейчас не буду вдаваться в подробности, но смысл был хороший,
гуманистический, и цель достойная. Проблема в том, что при полной
ангедонии никакие цели и смыслы ничего не освещают и не наполняют, они
дают лишь ощущение свинцового долга, к выполнению которого ты должен
гнать себя каждую секунду и в соответствие с которым должен быть
приведен каждый твой шаг. Ничто не делается просто так - я даже сексом
занималась с мыслью "Я делаю это для того, чтобы неудовлетворенность не
мешала мне идти к цели". Шаг в сторону влечет за собой внутренний
расстрел, напряжение никогда не ослабевает, расслабляться нельзя. Шансы
вылезти из депрессии при таких раскладах нулевые, потому что если где-то
на периферии и замаячит слабая тень радости, ты немедленно себе ее
запретишь, ибо к цели она тебя не приближает. Кроме того, безумно
болезненным (а боль, в отличии от радости, ты испытывать ого-го как
можешь) становится любое соприкосновение с чужими целями и смыслами. Не
потому, что ты считаешь свои единственно правильными - просто ты чуешь,
что другие несут все эти цели и смыслы как-то иначе. Что для них это,
видимо, не путешествие по пустыне с пушечными ядрами на обеих ногах,
среди колючей проволоки и сторожевых вышек. Ты не понимаешь,
завидуешь,злишься, отчаиваешься, замыкаешься. Твоя цель - это все, что у
тебя есть, при этом ты знаешь, что висишь на ней, как на отвесной
стене, буквально на одном ногте, и самая мелкая неудача может отправить
тебя вниз, обратно, туда, где бессонные ночи с топором в груди. И
однажды это происходит, потому что неудачи в любом случае неизбежны, а в
твоем тем более - ты загнан, измотан, почти недееспособен, какие уж тут
покорения вершин.

Блюдо второе - бессмысленная и беспощадная
работа. В историю с конструированием смыслов за три года депрессии я
вляпывалась несколько раз, в работу - только один, зато со всего
размаху. Когда смысл в очередной раз начал выскользать у меня из
пальцев, я работала редактором в издательстве корпоративной прессы
(чтобы иметь деньги, чтобы есть еду, чтобы идти к цели). Работа
получалась у меня довольно хорошо, и когда цель лопнула, я просто
продолжила ее делать - уже не "чтобы", а просто так. Я стала работать
больше и лучше, потом еще больше, еще, еще. Я работала по пятнадцать,
шестнадцать, восемнадцать часов в день. Я просыпалась ночью, открывала
рабочую почту и отвечала на письма. Когда я не спала, я проверяла
рабочую почту каждые три-пять минут. Утром я ехала в офис и работала,
днем иногда выходила куда-нибудь с ноутбуком и работала за едой, или
хотя бы отвечала на письма с телефона. Если в кафе не ловил вай-фай, у
меня начиналась паника, я судорожно запихивала в себя еду и буквально
бежала в офис. Я почти всегда уходила с работы последней, приезжала
домой или в гости и продолжала работать до глубокой ночи, постепенно
накачиваясь алкоголем до состояния, когда работать было уже невозможно и
получалось уснуть. Пила я каждый вечер, потому что иначе зажим в
грудной клетке начинал превращаться в старый добрый топор, а мне нужно
было работать. В выходные я тоже работала, а если вдруг не работала, то
чувствовала себя ужасно виноватой и пила в два раза больше. Я могла
говорить только о работе (да и общалась только с коллегами). Через
какое-то время меня повысили, и я пыталась работать еще больше, но
больше было уже некуда, и я чувствовала себя виноватой, и пила, и спала
по два-три часа, и постоянно боялась, что делаю что-то не так. Я не
любила свою работу, не видела в ней никакого смысла, не получала от нее
удовольствия, а зарплату тупо пропивала или отдавала маме, но продолжала
хуярить. Я не стриглась, не покупала одежду, не ездила в отпуск, не
заводила отношений. Изредка я шла одна в какой-нибудь бар, напивалась в
труху, перекидывалась какими-то словами с первым попавшимся пьяным телом
мужского пола и ехала к нему трахаться. В такси, увозящем меня домой из
какого-нибудь Отрадного, я проверяла рабочую почту и уже не помнила ни
имени, ни лица этого человека. Потом я перестала делать и это, и только
работала, работала, напивалась и работала снова.

А потом просто
пришел день, когда я не смогла работать - вообще, совсем, даже если
очень поднажать. Нервное истощение было, видимо, настолько сильным, что я
даже не помню, как объясняла начальству, что хочу уволиться, что делала
вместо проверки рабочей почты и обсуждала ли с кем-нибудь произошедшее.
Помню только абсолютную, стопроцентную, по пантону, пустоту внутри.

Блюдо
третье - любовь вместо чумы. По мотивам этой истории я когда-нибудь
напишу роман и сниму кино, над которым Канны взрыдают кровью, но сейчас
речь не о захватывающем сюжете.

В общем, со мной случилась
любовь. Нормальная такая любовь к живому и очень неидеальному мужчине,
не слишком взаимная, отягощенная сложными обстоятельствами - ну, со
всеми бывает. Но я-то жила в пустыне, за мутным стеклом, в мире без
радости и желаний, при вечноотрицательной температуре. И тут стекло
вдруг прояснилось, серотонин ударил прямо в мозг, температура подскочила
до плюс сорока, впервые за долгое, долгое время я почувствовала, что
что-то приносит мне радость. Что я чего-то хочу, черт подери.
По-настоящему хочу, без всяких сложных умственных конструкций. И это
что-то - вот этот человек. И все стало крутиться вокруг этого человека, и
это было совершенно закономерно, потому что только идиот уйдет в
пустыню от родника, и тридцать три раза плевать, какими там ядовитыми
колючками этот родник обсажен.

Перед каждой встречей с мужчиной я
знала, что на следующий день мне будет плохо, очень плохо. Мужчина
считал, что наши встречи - это неправильно, и, проснувшись рядом со
мной, был мрачен и холоден, и спешил уйти. Просить его остаться было
бессмысленно, и мне оставалось только пить и плакать. Но накануне все
это был не важно, потому что я его видела, и трогала, и говорила с ним, а
еще был секс, какого раньше со мной никогда не случалось, а ночью можно
было лежать и осторожно гладить его, спящего, по руке. Это была
настоящая радость, и хотя горечи в ней было, наверное, больше половины,
отказаться от нее было невозможно.

Мы с мужчиной вели
бесконечную переписку - каждый день с утра я начинала ждать, когда он
напишет. Если он не писал, зажим в моей грудной клетке превращался в
форменные тиски, и я писала сама, наплевав на все "советы мудрых
женщин", гласящие, что нельзя быть навязчивой. Он писал почти всегда, и я
отвечала, где бы и с кем бы не находилась. Я выпадала из разговора,
бросала работу, переставала следить за дорогой, выключала фильм и
уходила в эту переписку, потому что только она была интересна и имела
значение. Если мужчина хотел со мной увидеться, я отменяла любые планы.
Если мужчина неожиданно отменял встречу (а он часто так делал), в мою
грудную клетку немедленно втыкался топор и торчал там до тех пор, пока я
не "снималась" перепиской. Иногда отношения эти делали мне так больно,
что я, окончательно охренев, предпринимала попытку их разорвать.
Примерно через секунду после разговора о разрыве у меня появлялось
ощущение, что это меня разрывает на мелкие бессмысленные клочки, на
гребаные атомы. Меня просто парализовывало от боли, я выдерживала
несколько часов и писала - пожалуйста, прости, я была пьяна, под
наркотой, не в себе, я не хотела, давай вернем все как было, давай
вернем хоть как-нибудь. Ты хочешь просто дружить со мной? Хорошо, да
пусть дружить, только пиши мне, только дай мне тебя увидеть.

Это
был бесконечный цикл отдалений и приближений, и в какой-то момент
мужчина подпустил меня к себе очень близко, начал говорить мне всякие
хорошие слова, обнимать меня как-то эдак нежно и даже включать в свои
планы на ближайшее будущее. А потом вообще сказал, что я ему нужна, что
он вроде как остается со мной. Тут нужно отметить, что я все это время
очень старалась себя наебать. Я говорила - человек не может быть для
другого человека целью, смыслом и исходом. Если все это кончится, мне,
конечно,будет очень больно, но я переживу. Если он уйдет от меня
окончательно, я справлюсь (как именно - я предпочитала не думать). Люди
добрые, никогда не пиздите себе. Когда буквально через неделю после
хороших слов о том, что я ему нужна, мужчина по телефону сообщил мне,
что нет, он со мной не останется, и вообще вся эта мутная история
окончена, я очень четко поняла, что нихуя. Что человек может быть целью и
смыслом, и вот сейчас, в эту секунду, цель и смысл от меня уходят. И я
не знаю, как это пережить, и я не справляюсь. На этом месте со мной
первый раз в жизни приключилась настоящая истерика - сознание просто
вырубилось, и та ничтожная его часть, которая еще работала, слышала, как
кто-то орет моим голосом "НЕТ НЕТ НЕТ". Потом я писала мужчине
сообщения, кричала, плакала, смотрела в одну точку, ненадолго уснула,
снова кричала. Потом меня стало тошнить - я блевала весь день, до тех
пор, пока не уломала мужчину продолжать хоть как-то со мной общаться. Я
готова была умолять, угрожать, валяться в ногах и цепляться за его
штанины, потому что в мою грудную клетку уже воткнулся топор, а в мире
нет таких унижений, которые были бы хуже, чем жизнь с топором в груди.

Знаете,
что самое стремное во всей этой истории? Этих трех лет тоски, ужаса и
безумия могло просто не быть. Купировать мою депрессию оказалось не
сложнее, чем вылечить какую-нибудь лакунарную ангину. Две недели приема
удачно подобранных препаратов - и мутное стекло, отделявшее меня от
мира, исчезло. Многолетний зажим в груди, который уже казался мне
неотъемлемой частью моей анатомии, просто разжался. Я откинулась с зоны,
вышла из комы, вернулась с Крайнего севера - я не знаю, как лучше
описать это состояние. Мне стало нормально - наверное, так точнее всего.
Мне тепло, мой кофе крепкий и вкусный, листва на деревьях зеленая, и
над Строгино сегодня наверняка будет потрясающий, какой-нибудь
оранжево-зеленый, закат. Я вижу, что у всех людей разные лица, истории и
способы думать, мир переполнен хорошими текстами и смешными картинками,
в городе постоянно что-то происходит, а в интернете кто-то неправ, и
все это безумно интересно. Когда я слезу с таблеток и смогу продолжить
бухать в лучших традициях русской интеллигенции, мы с сестрой купим
бутылку шампанского и пойдем шляться по центру в ночь со вторника на
среду, перетирая за отечественный кинематограф, и это будет круто. А еще
я приеду к морю и забегу в него прямо в одежде, с воплем и брызгами - я
ведь обожаю море, просто совсем об этом забыла.

Вы не
представляете, какой это шок - вдруг вспомнить, что опция "справляться с
жизнью" включена в твою базовую комплектацию по умолчанию и не требует
постоянных мучительных усилий. Жизнь, оказывается, можно просто жить, не
напрягаясь, и даже корректировать по своему усмотрению. Когда к каждой
твоей ноге не примотано по пушечному ядру, эта самая жизнь кажется
легкой, как тополиный пух (который, кстати, я очень люблю, и который три
лета подряд не могла заценить). Без этих ядер у меня столько сил, что я
могу, как тот самый Мюнхаузен, запланировать себе на 8-30 подвиг, а на
13-00 - победоносную войну. Наверное, пора и правда завести ежедневник,
потому что у меня теперь вечно не хватает времени. Все ненаписанные за
эти три года тексты мучительно хотят, чтобы я срочно их написала, все
непрочитанные книги мечтают стать прочитанными, а абортированные мысли -
продуманными. Мне хочется разговориться со всеми людьми, мимо которых я
прошла, не заметив их, и съездить во все те страны, куда меня звали, а я
не поехала, отмазываясь безденежьем, а на деле просто не понимая, зачем
это нужно - куда-то ехать.

А еще очень жалко себя. Не в смысле
"никто меня не любит, пойду я на болото", а в прошедшем времени - очень
жалко этого отважного человека, который ухитрялся не просто ходить с
пушечными ядрами на обеих ногах, но еще и участвовать в каких-то
забегах, и даже иногда брать в них какие-то места. И немного обидно - от
того, что история трех лет моей жизни, героиня которой много страдала и
очень старалась, оказалась историей болезни.

Я начала писать
этот текст неделю назад, но специально не заканчивала его и никуда не
вывешивала - я опасалась, что все это какое-то отклонение от нормы,
неадекватность на фоне приема препаратов, гипомания, черт знает что еще.
Я десять раз переуточнила у психиатра, точно ли со мной все нормально,
прогуглила симптоматику гипоманиакальных состояний, поинтересовалась у
знакомых, не выгляжу ли я странной. Если верить психиатру, гуглу и
знакомым, а также моим собственным воспоминаниям о себе до депрессии
(подкрепленным, кстати, письменными свидетельствами), то да, именно
сейчас со мной все нормально. Я чувствую себя примерно так же, как
большинство людей (с поправкой на восторг неофита, конечно) и это очень
плохо укладывается у меня в голове. Три года, ТРИ ГОДА, БЛЯДЬ.

Если
что, это ни в коем случае не пост пропаганды таблеток. Я всего лишь
хочу сказать, что болезнь депрессия существует, что она может случиться с
каждым, что ее можно и нужно лечить и что я не понимаю, почему это до
сих пор не написано огромными буквами на биллбордах. Как именно лечить -
это уже к специалистам. Я не знаю, как работают все эти рецепторы,
захватывающие или не захватывающие серотонин и норадреналин (но,
наверное, теперь изучу - хотя бы по верхам). Может быть, кому-то и
правда могут помочь медитации, молитвы, разговоры, травяные отвары или
бег трусцой. Но если вы бегаете, молитесь и разговариваете месяц,
другой, третий, а депрессия не заканчивается - значит, конкретно в вашем
случае конкретно этот метод не работает, и надо искать другой. Если вы
не уверены, закончилась депрессия или нет - значит, она не закончилась.
Когда закончится, вы при всем желании не сможете этого не заметить. Это
как с оргазмом - если сомневаешься, испытываешь ты его или нет, значит,
не испытываешь, уж извини.

Понять, что депрессии больше нет,
очень легко. А вот допереть до того, что это ее раньше не было, а теперь
ты увяз в ней по уши, значительно сложнее. Я не могла допереть три года
- и сейчас я просто не понимаю, как такое возможно. Я живу в столице и
пью кофе в старбаксе, я образованна, имею доход выше среднего и
неограниченный доступ к информации - и за три года так и не врубилась,
что со мной что-то не так. Я даже ходила к психологам - и даже они
ничего не поняли. Может быть, это были просто плохие специалисты, а
может - это я оказалась хорошей актрисой и очень талантливо имитировала
нормального человека. Я говорила: "Меня мучает совесть за совершенный
поступок", "У меня сложные отношения с мамой", "У меня мучительные
отношения с мужчиной", "Я ненавижу свою работу", но мне ни разу не
пришло в голову сказать правду: "Меня ничто не радует и мне ничто не
интересно". Я просто сама себе в этом не признавалась.

В общем,
дорогие все, я заклинаю вас всеми вашими богами, теорией вероятности или
чему еще вы там поклоняетесь, - берегите себя! Эта хуйня подкрадывается
тихо и осторожно, и никто, кроме вас, не заметит, как ваш богатый
(сейчас это слово здесь без всякой иронии) внутренний мир превращается в
мерзлую пустыню. Да и вы не факт, что заметите. Поэтому следите за
собой - в прямом смысле следите, отслеживайте мысли и эмоции, и если вам
плохо или даже просто нехорошо две недели, три, месяц - бейте тревогу.
Идите к врачу, а если не можете идти - звоните кому-нибудь, и пусть вас
волокут туда хоть за ногу по асфальту. Пусть лучше тревога будет
напрасной - никто не станет назначать вам таблетки, если они вам не
нужны. Если вам плохо, больно и безрадостно много месяцев подряд - это
не потому, что у вас какой-то такой специальный возраст, не потому, что
вас кто-то не любит или любит не так, как нужно, не потому, что вы не
знаете, в чем смысл жизни, не потому что эта жизнь жестока и прямо
сейчас кто-то где-то умирает, не потому, что у вас нет денег или рухнули
какие-то ультраважные планы. Скорее всего, вы просто больны. Если в
этом месяце вам ни разу не было просто неплохо в моменте, потому что
тепло, светло, вкусно и люди хорошие, - с вами явно что-то не так. Если
вам кажется, что вас никто не понимает, и вам при этом больше 15 лет -
скорее всего, вас действительно никто не понимает, потому что здоровым
людям крайне сложно понять человека в депрессии.

Берегите себя,
пожалуйста. А если не убережете и начнется - шлите в хуй всех, кто
скажет, что вы просто тряпка, нытик, не нюхали пороху и беситесь с жиру.
Даже не пытайтесь вылечить себя мотивирующими цитатами о ценности
момента или надеждой на то, что все исправится, когда у вас будет больше
денег, смысла или любви. Даже не думайте читать в интернетах статейки
из серии "128 способов борьбы с депрессией", которые обычно начинаются
со слов "учитесь видеть во всем хорошее". Закрывайте на хрен всю эту
ерунду, идите к врачу и говорите все как есть, без рационализаций и "ну,
на самом-то деле все не так плохо, это я так". Если у вас есть дети,
берегите их тоже, расскажите им, что такое бывает. И у детей бывает
тоже. Сейчас я понимаю, что депрессивные эпизоды, пусть сезонные и не
очень продолжительные, случались у меня еще в начальных классах, а лет с
12 до 17 - вообще стабильно каждую зиму. Я была уверена, что это
нормально - превращаться в холодное время года в отупевший замороженный
полуфабрикат с прищепкой в груди и постепенно оттаивать к лету, писала
об этом стихи и очень удивилась, когда пришла очередная зима, а мне
почему-то было так же интересно и прикольно жить, как летом.

Это
действительно стремно. Об этом действительно стоит писать на
биллбордах, снимать социальную рекламу и рассказывать в школах.
Депрессия - это вам не рак, конечно, от нее обычно не умирают, но с ней и
не живут. Человек в депрессии ничего не может дать этому миру, он
становится вещью в себе, и миру он не нужен точно так же, как мир ему.
На депрессивного сотрудника не подействуют никакие навороченные системы
мотивации. Бессмысленно пытаться насадить нравственность, патриотизм или
ультралиберальные политические программы в депрессивного гражданина.
Депрессивному зрителю бесполезно показывать потрясающее кино и крутить
перед ним добротные рекламные ролики, призывающие купить киа рио и
кока-колу.

"Плохо, ежели мир вовне изучен тем, кто внутри измучен".

+прода

@темы: Грусть, Здоровье, Цитата

---

международный день "спасибо"

11 января - International Thank You Day

Пользуясь случаем, хочу поблагодарить всех своих друзей, знакомых и просто хороших людей. =) Спасибо тем, кто выслушивает и поддерживает. Спасибо тем, кто приходит в гости или зовёт гулять. Спасибо тем, кто помогает с чем-либо или учит чему-либо. Спасибо тем, кто вдохновляет меня. Спасибо тем, из-за кого я чувствую себя живым человеком. Спасибо тем, кто верит в меня. Спасибо вам всем. Я вас очень люблю ❤

Вопрос: больше добрых слов и добрых чувств

1. спасибо		12	(100%)
Всего:		12

@темы: Радость, Праздники

---

список аниме

Пошарилась по ворлд-арту и своим воспоминаниям, чтобы составить список-того-что-когда-нибудь-надо-посмотреть (или пересмотреть). Жуткая жуть, поймала себя на мысли, что аниме тыщу лет не смотрела.
Много того, что мы знаем по клипам, но так и не видели. Делаю копию в дайри, на всяк.случай.

будьте добры помедленнее, я записываю

_____МИ-ТЯН и ЭДИ-ТЯН:
Эскафлон, мувик
Харлок (дофига)
Key the Metal Idol, 15 ова, 1994
Shoujo Kakumei Utena, 39 серий, 1997 (пересмотреть)
Excel Saga, 25 серий, 1999
Cowboy Bebop, 26 серий, 1998
Cardcaptor Sakura, 70 серий, 1998
Cardcaptor Sakura Movie 2: The Sealed Card, мувик, 2000 (пересмотреть)
RahXephon, 26 серий, 2002
Ergo Proxy, 23 серии, 2006
Code Geass: Nunnally in Wonderland, ова, 2012
Rozen Maiden Zuruckspulen, 13 серий, 2013

_____МИ-ТЯН:
Рубаки [ТВ-1], 26 серий, 1995
Рубаки [ТВ-2], 26 серий, 1996
1) Хроника Крыльев (сезон первый) - 26 серий, 2005
2) Хроника Крыльев - Фильм - к/ф, 2005
3) Хроника Крыльев (сезон второй) - 26 серий, 2006
4) Хроника Крыльев OVA-1 - OVA (3 эп.), 2007
5) Хроника Крыльев OVA-2 - OVA (2 эп.), 2009
Kareshi Kanojo no Jijou (Kare Kano), 26 серий, 1998
Ayashi no Ceres, 24 серии, 2000
Gravitation, 13 серий, 2000
Last Exile, 26 серий, 2003
Gankutsuou: The Count of Monte Cristo, 24 серии, 2004
Дайбастер, 6 ова, 2004 (перед гуррен лаганном)
Paradise Kiss, 12 серий, 2005
Death Note, 37 эпизодов, 2006
Code Geass: (первый сезон), 25 серий, 2006
Code Geass (второй сезон), 25 серий + 9 спэшлов, 2008
Tengen Toppa Gurren Lagann, 27 серий, 2007
Toradora!, 25 серий, 2008
Guilty Crown, 22 серии, 2011
Chuunibyou demo Koi ga Shitai!, 1 сезон, 12 серий, 2012
Chuunibyou demo Koi ga Shitai!, 2 сезон, 12 серий, 2014
Danganronpa, 13 серий, 2013 (досмотреть)

_____ЭДИ-ТЯН:
Наноха (дофига)
Video Girl Ai, 6 ова, 1992 (пересмотреть)
Battle Athletess Daiundoukai, 6 ова, 1997
Noir, 26 серий, 2001
Full Moon o Sagashite, 52 серии + ова, 2002
Naruto, 1 сезон до филлеров, 2002
Saishuuheiki Kanojo (Saikano), 13 серий, 2002
boku wa Imouto ni Koi wo Suru, ова, 2005
Shuffle!, 24 серии, 2005 (досмотреть)
Shana of the Burning Eyes, 24 серии, 2005
Семь обличий Ямато Надэсико, 25 серий, 2006
Umineko no Naku Koro ni, 26 серий, 2009
Mirai Nikki, 26 серий, 2011
Yuru Yuri - ТВ, 12 серий, 2011
Yuru Yuri 2 - ТВ, 12 серий, 2012
Психопаспорт [ТВ-1] - ТВ, 22 серии, 2012
Психопаспорт [ТВ-2] - ТВ, 11 серий, 2014
Психопаспорт (фильм) - п/ф, 2015
Another, 12 серий, 2012
AKB0048 - ТВ, 13 серий, 2012 (пересмотреть)
AKB0048 Next Stage, 13 серий, 2013 (пересмотреть)
Kill la kill, 24 серии, 2013
Tokyo Ghoul, 12 серий, 2014

@темы: Аниме

---

Случайно наладила себе режим дня. Сначала спала с 22 до 4 ночи, теперь меня вырубать начинает в 23 часа, встаю в 9 утра, как нормальный человек. Куда катится мир?!!
Всех с Рождеством! на фото: освящённый рыбо-пряник, милота~

@темы: Сон, Праздники, Фото

---

must read

В 2015 планирую побольше читать, т.к. не читаю вообще ничего. Не знаю, с чего начать.
Товарищи читающие, посоветуйте что-нибудь хорошее?! Названия книг или каких-то авторов. Что-то, что вам ооочень понравилось.

@темы: Ищу

---

Новый Год

Жизнь идёт своим чередом, не знаю, что будет в этом году, но мне кажется - будет интересно, будто какой-то переломный момент.
Продолжаю самокопания, хочу понять, что я чувствую в определённый момнт, пытаюсь проанализировать ситуацию, думаю над тем, как быть и что делать. Нашла весьма жизненную тему, изучаю, если честно - происходящее меня совсем не радует, предстоит прочитать много инфы. Всё серьёзней, чем я думала.

Буквально за два дня до НГ мы занимались ёлкой, украшением комнаты гирьляндами, вышло красиво и круто. И предков не было - плюс в копилку, никто мне не указывал, как что делать. 31-го в середине дня пришлось отлучится на 4 часа, бегала по городу, решая разные дела, отвезла дедушке подарок и так далее х_х Как обычно - всё внезапно и неожиданно.
Сам праздник прошёл хорошо и мирно, без конфликтов, с вкусной хавкой. Очень вкусный торт, маленькая компания близких друзей, смех, мульты по телеку, короче, в самый раз.
Что ж, желаю вам счастья и удачи в Новом Году! пусть всё будет хорошо! ❤

@темы: Отчёт, Праздники, Мысли, Друзья, Зима, Фото, Еда

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги года 2014

Что ж - итоги года. Кстати, 27 декабря, год назад, сдавала экзамен по инженерке и ездила на вторую часть Хоббита.
Мамик поискала ёлку и убедилась, что её нет. Надеюсь, что купят, какой же НГ без ёлки.

Январь - горячие источники Тюмени, ездила с предками
Февраль - поиск людей, пошив костюмов
Март - внезапная поездка на Анимау, кроме гримёрки - ничего не видела; 30-ого ЧибиФест - трудный, но чудесный день
Апрель - открыла для себя Sai
Май - горячие источники Кургана, тоже с предками
Июнь - "Харлок", Placebo, рисовачи, всякие подработки у мамика
Июль - 30 STM, поездка с Ми в Курган (фест+источники)
Август - АзияБриз, Сайприн и Птирол, роспись гигантского забора
Сентябрь - арт с Рю и Хаку (стимпанк)
Октябрь - возили показывать сценку в Челябинск, конец месяца - ужас и разборки
Ноябрь - "Город героев", концерт Поэтов, ДР, продолжение разборок, срывы
Декабрь - подработка на ярмарке, продолжение депры, срывы

Интернет: vk. как обычно, пытаюсь уделять время своему паблику

vk.com/edi_chan_art; пишу в twitter; в diary мало была в начале года, в основном - под конец; завела instagram
Знакомство года: начало года - люди из команды, разные художники; под конец года - много знакомств по сети
Фильм года: "Грань будущего" - потрясающий фильм
Аниме года: Danganronpa, аниме смотрела только в январе
Ощущение года: WTF!!?
Мечта года: посмотреть звёздное небо за городом
Город года: Екатеринбург (кто бы сомневался)
Место года: центр
Песня года: How do I live, Creep
Поездки года: в основном - горячие источники и фесты
Интерес года: рисование, соционика, психософия
Разочарование года: так и не поиграла в Half life
Вещь года: планшетик-читалка wexler, с неё сижу в инете, пишу этот текст, выкладываю хреново-фоточки. Вторая вещь - графический планшет
Одежда года: весной купила бежевый плащ, он клёвый
Настроение года: начало норм, конец - всё очень плохо; состояние запутанности, депресии, много слёз, переживаний и нервных срывов
Вопрос года: это когда-нибудь закончится?!
Кафе года: панпицца
Погода: хреновая погода, холодное лето
Время суток: ночь
Лучший день года: 30.03., 19.10., 09.11.
Подарок года: те, что на ДР
Концерт года: Poets of the Fall
Открытие года: начала осваивать диджитал
Фраза года: иногда ты меня бесишь, но это не отменяет того факта что ты мой друг
Общий итог: начало нормальное, конец тяжёлый и запутанный
Вывод года: не говорить правду
Пожелания на 2015 год: надо двигаться дальше, найти себя и своё место в жизни, расширять кругозор, понять, чего я хочу, найти ориентиры и цели в жизни, развиваться, стать клёвым =) больше путешествий и общения.

@темы: Эди, Отчёт, Итоги года, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ещё не поздно =3

письмо деду морозу

Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Эди. Мне 18 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под одеялом и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 7 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "меньше знаешь - крепче спишь!". Мой папа работает мозгоёбом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "да с*ка бл* ёперный театр" и заставляет меня чинить его душу. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается портальный торт. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в угадайка с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Эди, а как тебя там! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не балда, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красный каделак, забери меня к себе или вышли мне топор. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на обнимашкю. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой любви. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни, что я верю в тебя, уёбок!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь

Вопрос: лайк

1. ахаха!!! Х'D		3	(50%)
2. ок Х']		3	(50%)
Всего:		6

@темы: Эди, Радость, Праздники, Интернет, Флешмоб

---

*ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ ОТ ЛЮБВИ*

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить.

Источник: vk.com/wall-76071995_3300

@темы: Картинки, Мысли, Интернет, Цитата

---

Легла спать вчера рано, как нормальный человек, а толку, блин, никакого.

читать

Сбитый режим. Проснулась спустя пару часов, ворочаюсь с боку на бок, хоть на спину лягу, хоть калачом свернусь - не могу уснуть. Самое ужасное - поток мыслей, который невозможно остановить. Ужасные ощущения от эмоций, которые не находят выхода, в результате чего меня просто разрывает изнутри... Определённо надо направлять эту энергию куда-то, в полезное русло. По идее я должна успокоиться, а на деле - ничего не получается. Мысли обо всём: от косплея и планов до смысла жизни, учёбо-работных тем и всяких личных загонов. Пролежала так несколько часов, как уснула - не помню, проснулась в 10.
Сейчас состояние варёное до жути =....=

@темы: Грусть, Сон

---

Help

Народ, как лечить низкий иммунитет и авитаминоз? Т______Т

@темы: Опрос, Ищу, Здоровье

---

Скоро НГ, настроения нет. Есть ли ёлка - неизвестно, мамик утверждает, что есть, на балконе. Но мы искали в прошлом году и ничего не нашли. Надо всё прибрать, украсить мишурой, гирьляндами, игрушками. Хочется пересмотреть мультики, много, от "Немо", "Истории игрушек" и "Побега из курятника" до "Рапунцель", "Ральфа" и "Фрозена". Всяких сказок типа "Морозко", новогодних мультфильмов.
На ужин сварила офигенский суп с курицей, вышло вкусно, но аппетита нет никакого.

@темы: Праздники, Дом, Мультфильмы, Еда

---

ёлочный шарик Т.т


Погадать.

@темы: Флешмоб