+____+

На улице жарко! на улице очень-очень ЖАРКО!!! и ДУШНО!!!
Х___Х

@темы: Лето, Погода

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня очень жаркий день =)
Мыла посуду под няшные песенки плеера, чистила картошку, выслушала ведро г*вна от мамика на тему "пока сама не сделаю - никто не сделает!".. окай... решила свалить из дома, освежиться...
На улицу вышла в юбке.. мм! ^.^ какая же благодать, в отличие от джинс...
Пила квас "Очаковский", о котором приятные ассоциации, гуляла по набережной, с которой у меня приятные воспоминания. В целом на улице очень душно.

@темы: Лето, Прогулки по городу, Погода

---

«Долина папоротников» 1992 год

«Долина папоротников: Последний тропический лес»
Мультфильм, повествующий о том, какие люди нехорошие, потому что губят лес и природу в целом. А противостоят им маленькие феи, которые привыкли к своему дому... да... Действительно похоже на "Аватара" О_о (последний ещё на "Покахонтас" похож) Миадзаки был бы в восторге от поднятой темы экологии.
Понравился летучий мыш Бетти (эдакая помесь птеродактиля из "Земля до начала времён" и Мушу из "Мулан", самый няшный персонаж. Песня варана понравилась. И вообще песни хорошие.
Главный плюс - голос Михалёва *_* знаменитого в народе советского переводчика (184 фильма) Это наше VHS-ное детство и всепоглощающая ностальгия (особенно по мультам диснея)

Волшебство тебе поможет - будь теперь с прекрасной рожей! (c)

Это же просто шикарно!!!

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B8%D1%85%D0%B0%... - Михалёв, гляньте фрагменты переводов

По мне мульт средний.. не шедевр, конечно, но и не засыпала нигде.

@темы: Отчёт о посмотренном, Мультфильмы

---

готовимся к подаче, читаем правила

1) Картинка JPEG с изображением персонажа в хорошем качестве. Для картинок с горизонтальной ориентацией разрешение должно быть равно 1024х768, для вертикальной ориентации – ширина не более 600 точек, высота 768 (в случае несоответствия этим требованиям картинка будет обрезана под необходимый размер без учета содержания).
Название файла должно соответствовать формату «[Ник участника]_[Персонаж].jpg». Картинки, вставленные в документ MS Word, не принимаются. Помните, что на основании данного изображения будет оцениваться похожесть на персонажа, поэтому в ваших интересах прислать точную картинку, на которой основан косплей. Для номинации «Ориджинал» картинка необязательна.
2) Фотографии участника в костюме, на основании которых будет решаться вопрос о допуске в конкурсное дефиле. Постарайтесь обеспечить 80% готовности костюма, в случае необходимости – добавьте пояснения по поводу того, что будет доработано (парик, линзы и т.д.).
3) Аудио-трек в формате MP3, который будет сопровождать ваш выход на дефиле. Длительность трека не должна превышать одной минуты.
Название файла должно соответствовать формату «[Ник участника]_[Персонаж]_[Длительность трека в формате «минуты.секунды»].mp3». Заявки без аудио-трека не будут допускаться до участия в конкурсе.
4) Описание 150 знаков (включая пробелы)

5) Особенности выступления (габаритный реквизит, спецэффекты)

6) Пожелания по свету.

Подробнее здесь:
www.hakuryu.ru/asiabriz/cosplay/single - Одиночное дефиле, АзияБриз 2012

Картинку и трек сделала, придумала примерное описание, дело за костюмом.. нда, основная проблема >_<

@темы: Подготовка к косплею, Азия-Бриз, Цитата

---

Пытаясь определитья с материалами, меня гложат несколько вопросов:
Что лучше: ярко-розовая органза или малиновая плёнка?
Чёрные полоски красить краской, маркером по ткани, вырезать из чёрной ткани или вырезать из чёрной плёнки? Контуры полосок обводить чёрным контуром по ткани или шнуром? а если шнуром, то как это сделать...
И вообще! какой клей лучше всего клет ткань к чему-либо??!
Есть подозрение, что придётся делать образцы и выбирать по ним Т_Т

@темы: Подготовка к косплею

---

2 сна

Я хотела купить печеньки, причём определённые печеньки - с сердечками, из шведских продуктов. А такие есть только в "Икее".. но почему-то я вдолбила се в голову, что это в "Купце" и направилась туда. По дороге зашла в "Капитан", там мне предлагали купил мешок тросникового сахара всего за 170 рублей (хз, много это или мало), но я сказала, что мне на печеньки должно хватить и ушла. Перешла дорогу и сон стал нестабильным, я проснулась во сне, расстроилась, что это был сон. В большой комнате стоял аквариум, там где стоит диван. Там были мелкие серебристые рыбки, которые собирались в одно большое чудище, похожее на серо-красную кошку.. причём стыков между рыбками даже не было видно. И эта херня долбанула по стенке аквариума, полностью отломав стенку. Вся вода с содержимым и другими рыбками вылилась на пол =____= жуткое зрелище.. правда мы ничего не убирали, просто смотрели как потом это чудище разваливалось на рыбёшек.. брррр...
ps: наконец-то малышня уехала т_т чудесная погода.. мм.....

@темы: Сон

---

Т_Т приехали мелкие сестрички, Вика и Катя.
мамик сегодня с ними гуляла в зоопарке и в ЦПКиО, эх, мне бы так =_=
Мы с Ми-тяшкой съели пачку блинов с мясом, потом выяснилось, что нельзя было.. но извините, а что же кушать тогда Оо
Хорошо, что завтра утром их заберут -_-
Среди анимешных знакомых есть люди с детьми.. но свои дети это одно, а чужие - другое... Так и хочется сказать "ну не трогайте это руками! уберите руки от моих вещей!!!"

@темы: Грр..., Семья

---

стол

Новый старый стол отлично вписался в угол! =^_^= уааа! теперь именно в этом углу стало няшно-няшно! но на остальную часть комнаты Т_т лучше не смотреть, потому что будто бульдозером прошлись =_= береги глаза, детка......
А вообще - настроение прям на позитиве ^___^
ps: вчера было 12 июня? значит прошло ровно 2 года )))

@темы: Дом

---

...

С утра творилась какая-то джигурда о_О лежала с закрытыми глазами, почти не спала... утром сначала бешено колотилось сердце, это просто капец неприятно >< потом жутко болел живот, причём где точно - я так и не поняла, внизу и будто везде.. и спина тоже (поясничный отдел) о_о вот что к чему, но боль была дикая... лежала, потом в конце концов уснула... Сейчас чувствую себя гораздо лучше, ничего не болит.. но ёлы-палы.. чего ета была?! 0___0

@темы: Здоровье

---

Прометей (варнинг: спойлеры=)))

10.06.2012 в 16:13

Пишет  Nueteki:

03.06.2012 в 01:51

Пишет  #БЛЭЙНМУДАК:

взяла у  сидни прескотт

Прометей. Сокращённый Сценарий.

Скорее всего, планета Земля, до хрена времени назад
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН выходит прогуляться и узнает, что Ридли Скотт собирается снимать приквел первого “Чужого”.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Проспорил.
(наедается чёрного йогурта и прыгает с водопада)
Шотландия, наше время.
НУМИ РАПАС копается в камнях, находит какую-то фигню и бежит к ЛОГАНУ МАРШАЛЛУ-ГРИНУ.
НУМИ: Это величайшее открытие в истории! Смотрите! Этим надписям сто миллионов лет!
ЛОГАН: Здесь написано “Цой жив”…
НУМИ: Это перевернёт абсолютно все представления о Вселенной!
ЛОГАН: …а вон “Рэп это кал” ещё.
НУМИ: Послания инопланетных цивилизаций! Это приглашение! Немедленно летим туда!
ЛОГАН: Ок.
Спустя два с лишним года. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР ходит по кораблю, изобретает сольный велобол, учит теорию праязыка по Шлейхеру и смотрит “Лоуренса Аравийского”. Потому что нет лучше способов убить до хрена времени, нежели пересматривать “Лоуренса Аравийского”. Ах да, ещё можно подсматривать в чужие сны.
ФАССБЕНДЕР: Так, ШАРЛИЗ ТЕРОН в своём сне посылает Тора убить Бэллу Свон, а у НУМИ РАПАС скучная фигня какая-то про веру и проблемы с отцом.
(смотрит сон НУМИ с РАЗМЫТЫМ ПАТРИКОМ УИЛСОНОМ)
ЗРИТЕЛИ: Ок.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР видит как отжимается ШАРЛИЗ ТЕРОН.
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Ооок.
Команда просыпается и ЗРИТЕЛИ видят воссозданную сцену пробуждения из первого “Чужого”. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ рады, но замечают, что в ”Чужом” почти вся команда курила как паровозы, а тут только ИДРИС ЭЛЬБА. Остальные члены команды пьют какие-то мутные веганские травяные коктейли.
ТЕРОН: Я тут самая главная, кстати.
ЛОГАН: Почему?
ТЕРОН: Ну как сказать, зрители видят тебя в первый раз, а некоторые путают с ТОМОМ ХАРДИ, НУМИ играла только в каком-то шведском детективе с длинным названием и втором “Шерлоке Холмсе”. У меня тут у одной единственной “Оскар”. Идите в жопу.
ЛОГАН: Ок.
ТЕРОН: Самое время для инструктажа, так как мы погрузили на корабль 17 человек и никому из них не сказали куда и зачем мы летим.
ШОН ХАРРИС: Меня просто похитили по пути в Subway за бутером.
РЭЙФ СПОЛЛ: Последнее что я помню - летел рейсом из Сиднея в Лос-Анджелес первым классом с Леонардо ДиКаприо.
ТЕРОН: У меня для вас послание от УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННЫЙ ГАЙ ПИРС: Банальность! Банальность банальность! Банальность, банальность банальность. Банальность!
ЛОГАН: Отличная речь. А теперь по делу - десять разных культур нарисовали на разных рисунках числа 4 8 15 16 23 42, мы загнали их в Google и теперь летим по координатам, которые нам выдали.
ШОН ХАРРИС: У меня плохое предчувствие.
ТЕРОН: Кстати, я вот что хотела добавить. Если мы найдём инопланетную форму жизни - с ней нельзя контактировать. Если мы найдём какие-либо артефакты - их нельзя трогать. Если к вам подойдёт незнакомец и предложит конфетку - с ним нельзя разговаривать. Не бегайте с ножницами, не суйте пальцы в розетку и не ешьте мороженное на улице. На самом деле, имеет смысл развернуть корабль и лететь обратно.
Некоторое время спустя. Корабль “Прометей”.
ИДРИС ЭЛЬБА: Приземляемся, мне нужны данные!
КЕЙТ ДИКИ: Планета почти полностью состоит из плотадвансиума, с редкими вкраплениями макгаффиниума.
ИДРИС ЭЛЬБА: Где приземляемся?
ЛОГАН: Конечно же прямо в Долине Крутого Тридэ. Зрители должны знать за что заплатили полуторную стоимость билета.
Корабль приземляется.
ЛОГАН: А теперь все живо по скафадрам и тупить! В жопу анализы, подготовку и планирование. Побежали наперегонки вон в те подозрительные купола!
Все грузятся в машинки. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ видят как они похожи на бронетраспортеры из “Чужих” и радуются.
ЛОГАН: Как же нам ориентироваться в этих гостеприимных туннелях, которые совсем не напоминают внутренности огромного кальмара?
ШОН ХАРРИС: Смотрите, я что с собой принёс.
Достает первый предмет в фильме, который показывает, что дело происходит в 2090 году.
РЭЙФ СПОЛЛ: Левитирующие шары-сканеры! Сойти с ума! А теперь давайте дружно вести себя неподобающим образом, тупить и творить фигню.
ШОН ХАРРИС: Предлагаю разделиться!
МАЙКЛ ФАССБЕНДЕР: Предлагаю снять шлемы!
Команда разделяется и снимает шлемы. Также находят зал, где снимался постер фильма и кучу, просто тонны чёрного йогурта.
ШОН ХАРРИС: Я геолог. Тут до жопы камней и минералов, но прохладно как-то и темно, так что я, пожалуй, пас. Можно обратно на корабль?
РЭЙФ СПОЛЛ: Я биолог. Тут до жопы трупов инопланетян и образцов, за которые меня сделают миллиардером и научным гением, но я, пожалуй, пас. Можно с ШОНОМ обратно на корабль?
ТЕРОН: А я говорила, что команду не нужно было набирать на Craigslist.
ИДРИС ЭЛЬБА: Как хорошо, что я, единственный чернокожий на корабле, сижу на мостике и не подвергаюсь опасности.
ТЕРОН: Пойдём потрахаемся.
ИДРИС ЭЛЬБА: Само собой.
Приближается Сюжетная Буря.
Все, кроме РЭЙФА СПОЛЛА и ШОНА ХАРРИСА возвращаются на корабль.
ШОН ХАРРИС: Мы заблудились и, учитывая, что я мастер навигации по пещерам и десять минут назад имел на руках полную карту этого места, это делает меня достойным глупой смерти.
РЭЙФ СПОЛЛ: Смотри, ШОН, инопланетные членозмеи! Ути-тюти! Такие милые, не то что груда дохлых инопланетян, которых мы видели минуту назад. Погладь членозмею. Погладь членозмею, сука!
(Умирают в мучениях, атакованные членозмеями)
ШОН ХАРРИС: Подойдёт.
Спустя некоторое время.
РАПАС: Слушай,ЛОГАН, вот уже и сто минут фильма прошло, пора моему персонажу поделится сокрушительной драмой его существования и забыть о ней навсегда.
ЛОГАН: Потрахаемся?
РАПАС: Само собой.
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Нуми, я заразил твоего бойфренда инопланетным чёрным йогуртом because fuck you. А ты молодец, пожарилась с ним полдня назад и, кажется, теперь на третьем месяце. Давай мы тебя уложим аккуратненько здесь и подождем пока совершенно непоятная херня, ни поведение, ни предназначение которой даже предположить невозможно, вылупится на свет.
РАПАС: Ок.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
РАПАС: На самом деле, нет.
ФАССБЕНДЕР: Отлично.
(вмазывает ей транквилизатор)
РАПАС: Я притворюсь спящей, несмотря на то, что словила дозу снотворного, отмудохаю подносом ТЕРОН и ФАССБЕНДЕРА и убегу.
ФАССБЕНДЕР: Ломает догонять её, есть дела поважнее.
ТЕРОН: Да согласна, давай лучше пойдём проведаем Самого Бесполезного Персонажа В Истории Фантастики Десятых.
ФАССБЕНДЕР: Да, надо проведать УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
РАПАС: (зрителям) Ну держитесь, суки, сейчас пойдет крутота. МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА, врубай режим кесарева сечения.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Хер тебе, НУМИ, я могу лечить только мужиков. Я - вершина эволюции шовинизма, могу удлиннить пенис, восстановить потенцию, сделать присадку волос на макушку.Короче, только мужицкие штуки.
РАПАС: Ок. Тогда просто вырежи мне чужеродную хрень из брюха.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: О, это легко.
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА режет НУМИ. Зрители офигевают. МАШИНА достаёт из НУМИ ТЕНТАКЛЯ.
РАПАС: Твою мать, я что с Дэйви Джонсом спала?
МЕДИЦИНСКАЯ МАШИНА: Не против, я тебе просто степлером брюхо забью?
РАПАС: Ок.
РАПАС бежит куда-то и находит УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА.
ГАЙ ПИРС: Банальность банальность банальность. Банальность?
РАПАС: Это, пацаны, я там родила какую-то инопланетную агрессивную осьминожку, надо бы что-нибудь предпринять.
ТЕРОН: Нам всем тотально похер. Лучше давай про неё пока совсем забудем до конца фильма. Теперь главная линия - квест УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА поговорить с Творцом.
РАПАС: Ок.
ГАЙ ПИРС: Банальность!
Спустя некоторое время.
ФАССБЕНДЕР: Ура, мы в кокпите инопланетного корабля. Смотрите, сейчас я сыграю ноты из “Голодных Игр” на инопланетной свирели, потому что гиперпродвинутые цивилизации считают ключи зажигания отсталыми.
(играет)
РАПАС: Смотрите, ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН!
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН (на чужом языке): Вы кто такие вообще? Чего вам надо? Ты кто такой? Давай, до свидания.
ФАССБЕНДЕР: Спокойно, я, кажется, знаю их язык. (на чужом языке) Сметана витрина лодыжка, дельфин мешать вилы, свечка иммуномодулятор. Звонки, перипетии?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН убивает УЖАСНО ЗАГРИМИРОВАННОГО ГАЯ ПИРСА оторванной головой МАЙКЛА ФАССБЕНДЕРА.
ГАЙ ПИРС: Банальность…
ФАССБЕНДЕР: Ок.
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН раскладывает кресло ПРЯМО КАК ТО САМОЕ ИЗ “ЧУЖОГО”! Купол оказывается ОГРОМНЫМ ГАЛАКТИЧЕСКИМ КРУАССАНОМ! ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ уссыкаются от счастья, плачут, звонят родителям. Нормальные зрители ничего не понимают.
ИДРИС ЭЛЬБА: Так, у меня через час съёмки Pacific Rim, второго “Тора” и третьего сезона “Лютера”.
(совершает героическое самоубийство)
ТЕРОН: Ффух, вроде мы всех героев потеряли, смотри какой girl-empowering message получился. Педоробот и две женщины остались.
(её давит упавший ОГРОМНЫЙ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ КРУАССАН)
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН дерётся с НУМИ. НУМИ скармливает его МЕГАКАЛЬМАРУ, про которого все успели забыть.
МЕГАКАЛЬМАР: Потрахаемся?
ЗАГАДОЧНЫЙ ИНОПЛАНЕТЯНИН: Само собой.
В конце на пять секунд показывают китайскую копию Чужого. ПОЛТОРА ГИКА В ЗАЛЕ утирают слёзы и пишут в твиттер.
(с)

Иии сразу второй, чтоб поржать так поржать.
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав:
- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно:
- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:
- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни:
- Издеваетесь?!
Станислав:
- Нет, свой текст с бумажки читаю.
***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:
- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:
- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:
- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн:
- Зачем?!
Полина:
- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:
- А почему именно веселящим газом?
Полина:
- Заодно и похихикаем.
***
Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.
- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:
- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн:
- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер:
- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь):
- Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно:
- И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.
***
В пещере.
Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!
Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.
***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер:
- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:
- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:
- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
***
Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер:
- Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно:
- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл:
- Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:
- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно:
- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!
***
Полина, в медотсеке:
- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво:
- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:
- И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.
Личинка Чужого:
- Мама! Роди меня обратно!
Полина:
- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.
***
Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@#м Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.
***
Станислав:
- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:
- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе:
- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.
Старик:
- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:
- А он даст?
Дэн:
- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:
- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер:
- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.
***
Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.
- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: - Бля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:
- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!
Станислав:
- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?
Теодор:
- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!
Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.
Джилл, уважительно:
- Умели же предки строить!
(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)
***
Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.
- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!
Голова Дэна по радиосвязи:
- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.
Полина:
- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?
Голова Дэна:
- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?
Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.
Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!
Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.
Полина, выбегая из корабля:
- Ну, теперь-то все???
Голова Дэна:
- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!
***
Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...
Источник.

@темы: Кино

---

"весёлые" выходные

Предки уехали на четыря дня, оставив нам, троим, рублей 100 в общей сложности...
Круто, блин, пасиба... =_=

@темы: Грр...

---

С каждым годом я всё дальше загоняю своего интроверта, а мой персональный шар для хомяка растёт и крепнет =) хотя пожалуй, не настолько, как у некоторых.. ведь всё же я не избегаю людей и общения. Наоборот - мне так хочется говорить, так мало людей, с которыми можно поговорить. Не в переписке, по аське, а в реале... Потому что приходится контролировать слова, фильтровать базар, следить за каждым сказанным словом. В компаниях, привышающих размеры "два человека", я обычно молчу. Нет, я не болен, не сердит, не устал, я просто молчу, потому что нравится, и потому что слушаю, что говорят другие. Это как мне нравится смотреть, как люди проходят сложную комп.игру (сама я по факту не играю в игрухи), наблюдать. Хотя есть люди с которыми общаться легко и приятно - тогда я могу ести всякую требуху и чушь )))
Здорово, когда с человеком легко... когда легко находятся общие темы, и круг этих тем - широченный.. когда знаешь, что твои слова не будут восприняты вштыки... люди такие разные и такие странные... я, кстати, могу говорить серьёзно, если к этому настроить определённый спокойный лад..... да, если меня спросят - я отвечу, что думаю по этому поводу (опять же - чем больше народу - тем меньше инфы)....
Ну.. как-то так..... пойду умываться....

@темы: Размышления

---

Поскольку О-нии не было дома - заняла его компик и всю ночь монтировала всякую фигню О_о сначала сделала трек на дефиле, получилось странно, но забавно и ровно в минуту. Потом засела за "вегас" и стала ваять клип на 40 секунд.. типа в Казани - там можно видео на экран, и если я когда-нть этот костюм-таки сделаю и повезу..... Оо ну, это слишком далёкие планы =_= В целом - жалко, что я не умею пользоваться "вегасом" на полную катушку, а на английском - тем более, но ёлки, как же бесит что-то делать на слабом! хиленьком компе!!! >___< просто слов нет... всё тормозит, грузит еле-еле, нормально результат не запустить, больше одного слоя - тормозит! приходилось десятки раз рендерить в ави, чтоб в плеере посмотреть внимательно, есть ли косяки, которые надо переделать о.о
В результате - жуткий недосып и красные глаза т_т клипы сводить клёво.. но нужен мощный комп.. и много памяти для хранения видях.

@темы: Компьютер

---

витаминки

Наконец-то выбралась на улицу, правда оделась жарко +_+
"Арбидол" быстро поставил меня на ноги о.О я почти что выздровила.. А в довесок - купила витаминчиков - "Эхинацея" и "Элеутерококк" в драже ^_^ так что буду закидываться.. хэй!

@темы: Здоровье

---

Надоело болеть. Ночью абсолютно не могу уснуть из-за постоянного насморка и чихания.
Мамик хочет накормить меня "Амосином".. но это же антибиотик - амоксициллин.
amt.allergist.ru/amoxicilin_l.html - читать, где написано "показания".
Что-то мне подсказывает, что мне не надо это пить т_т и уж тем более - рушить микрофлору =_=
Лекарств дома мало: ни мёда, ни чеснока, ни капель от насморка, ни "терафлю" =(

@темы: Здоровье

---

выходные

За эти выходные много всякого произошло. В субботу, учитывая отсутствие предков, мы готовили тортик и роллы (среди них - филадельфию, которая выходит кривоватой). Если найду шнур от сотика - скину фотки. Разъёмная форма исчезла в неизвестном направлении =( потому тортик пришлось заливать в застелённую бумагой сковородку >_< но в целом - вышло нормально.
В ночь с субботы на пятницу я просыпалась раз пять (может боялась проспать кино, которое в 10 с чем-то утра?) А сны снились странные О.о
в одном из снов я приказывала людям (всяким гопникам, которые за мной шастали) умирать, они должны сразу упасть, изо рта должна пойти кровь.. но на деле - они не торопились сдыхать.. мм.. правильно. Надо больше тренироваться вобщем )

Воскресение - день кино! почти дневной нон-стоп, состоящий из фильмов "Прометей" и "Люди в чёрном 3"
"Прометей". Начну с того, что я не смотрела "Чужих", ни одну часть.. не, ну может давно по телеку какую-то из частей видела... Без спойлеров и кратко - суть в том, что на космическом корабле "прометей" 17 человек какого-то лешего понесло в дальнюю з*дницу космоса, искать приключений себе.... >< ну нафига их туда понесло вообще?!! Что понравилось: костюмы *__* интерьеры *Q* атмосфера в целом. Не понравилось: всякая многочисленная гадость, нападающая на людей о.о Конец.. вызвал больше вопросов, чем ответов... а это кто такие? а что это за штуки? а почему? а как? вааа....
"Люди в чёрном 3". После прометееского мрачняка - фильм довольно бодренький и весёлый, по крайней мере - я не помню, чтобы было хоть раз скучно или была лишняя сцена о.О хороший фильм.

Вечером решила дойти до Гринвича (да, дойти, потому что е-карта на май закончилась, увы). Искала портфельчик, ахахахаха 300 раз - одни бабские сумочки, чемоданы и кожгалантерея. Нашла один в "Детском мире" за 400, там же нашла портфель с Мстителями (там нарисованы ЖЧ, Тор, Капитан Америка и Халк) 800рэ, ну и пару портфелей в других местах за 700рэ. Думаю, имеет смысл сходить в магазин типа "Манарага".
Жутко хотела есть, в "Купце" захватила апельсиновый сок и слойку с трюфелем (всё, я на них подсела, они такие вкусные!)
По дороге домой встретила Ру-рушеньку О.о

А ещё я всё-таки простыла: горло красное, сопли, температура 37,6 вчера утром была, вечером упала до 37,1.

@темы: Сон, Отчёт, Здоровье, Кино, Прогулки по городу, Еда

---

Заявки

Открыт прием заявок на участие в IX ежегодном летнем фестивале современной японской культуры АзияБриз 2012!

Дата проведения: 4–5 августа 2012 г.
Место проведения: г. Екатеринбург, ДК им. Лаврова

Тема фестиваля: «Магия»
Ведущие: два очаровательных мага и одно юное дарование =)
- Сайт фестиваля

- Сообщество фестиваля на diary.ru
- Группа вКонтакте
- Встреча вКонтакте

Подать заявку на участие:
- инсценировки - до 29 июня

- конкурс караоке - до 29 июня
- конкурс танца - до 29 июня

- внеконкурсное выступление - до 29 июня

- одиночное, парное и командное дефиле - до 6 июля
- фотокосплей - до 21 июля

- конкурсы рисунка - до 21 июля
- конкурс AMW - до 22 июля

- видеокосплей - до 22 июля
- онлайн-конкурс «Мы идём на АзиюБриз!» - до 22 июля

Всем удачи!)

@темы: Азия-Бриз

---

Пока больше всего вопросов вызывают дифференциальные уравнения и тема: «Основы математической статистики», т.е. найти математическое ожидание, дисперсию и стандарт случайной дискретной величины, заданной законом распределения. (так написано в условии примера, типа, что с ним надо сделать)

Ладно, про дифуры я почитаю здесь:
mathprofi.ru/differencialnye_uravnenija_primery...
files.school-collection.edu.ru/dlrstore/982427f...
Пример-то решили мне, но я сама не понимаю, как именно, не смогу объяснить, поэтому поизучаю и разберусь.. надеюсь...
А вот вторая тема вызывает ярый фэйспалм... Т_Т написано см.листочек, но листочка с решением этого примера не нашла. Погуглю, покапаюсь, может всё не так страшно =_=

@темы: Учёба

---

Библиотека косплеера

учебники стоят дорого, рекомендую следующие ссылки:

Система кроя "М. Мюллер и сын" Юбки и брюки. Конструирование.
www.kodges.ru/30587-jubki-i-brjuki.-konstruirov...
[depositfiles.com] - там выбираете "скачать бесплатно", вылетает окошко, в котором нажимаете "нет, спасибо", ждите 60 секунд, справа появятся циферки-буковки, которые нужно вбить в строчку ниже, нажать "продолжить", нажать "скачать файл" - через несколько секунд он попадёт в загрузки и начнёт скачиваться.

Система кроя "М. Мюллер и сын" Женская нарядная одежда и свадебные платья. Моделирование и конструирование. Том 1
Библиотека журнала Ателье"2008.
www.twirpx.com/file/164186/
Находите внизу надпись: вы можете скачать этот файл с depositfiles без регистрации. Далее то же самое (см.выше)

Система кроя "М. Мюллер и сын" Жакеты и пальто. Конструирование.
www.twirpx.com/file/307384/
вы можете скачать этот файл с letitbit без регистрации, жмите "скачать медленно", "спасибо, не надо", ждёте 60 секунд, вводите код, скачать.

Система кроя "М. Мюллер и сын" Платья и блузки. Конструирование. (это учебник, который у меня =3)
www.twirpx.com/file/352483/
вы можете скачать этот файл с letitbit без регистрации. (см.выше)

@темы: Косплей, Выкройки, Подготовка к косплею