У меня опять очень странное ощущение. Я не знаю, я путаюсь. Есть люди эмоциональные и чувствующие, а есть наоборот. И дело даже не в "логик-этик", так как есть очень импульсивные логики, как и хладнокровные спокойные этики. И может я даже промолчу про первую и вторую эмоцию. Что четвёртых - вообще не пробить, потому что им пофиг и никак. И что я - третий, чувства и эмоции которого похожи на реку под толстой коркой холодного льда. Вечно и постоянно сомневаюсь во всём. Это я сам себе навыдумывал? нет, я на самом деле такой.
Когда это началось? Я ведь тоже рыдал над фильмами и аниме. Чего взять "Белый Бим, чёрное ухо", "Король лев" - это вообще детские травмы. Потом "SM", "Фушиги юги", Альхимик", "Х", мувик "Утены", "Анжел сенчури", "Air", "Мёд и клевер", "Нана" и прочее... сколько же я всего смотрела раньше т__т и ревела белугой. Сейчас, увы, проблемы с компом, ничего не смотрю. И как хорошо, что я всё это смотрела тогда, а не сейчас. Потому что сейчас я... просто... не тот совсем. Меня пугает моя бесчувственность, вернее - безэмоциональность. Я не могу громко и звонко смеяться, как другие, не могу переживать, не могу выдать эмоциональной реакции на подарок, прыгать от радости или что-то подобное. Сдавленный смех, тихий голос, спокойствие. Людям кажется, что мне плевать, но это не так. Я вроде осознаю головой, что вот это грустно, а это, наверное, хорошо, но как мне себя вести?! Постоянное подавление чувств, зачем они, загнать их подальше, спрятать, чтоб не отсвечивали и не мешали. Мне иногда кажется, что все куски своего на кучу раз разбитого я надёжно закопал, зарыл, и теперь внутри пусто, что я больше не буду никого..... Почему я не плачу в кино, когда зал рыдает? почему не плачу на похоронах? так не должно быть. Мои слёзы зависят от настроения и состояния. Они накатывают во время чего-то совсем обычного, от воспоминаний, мыслей, одной фразы кого-либо. И чаще всего - их видят только одеяло с подушкой. Если стресс сильный, то от пары стаканов вина меня просто швыряет в рёв, иногда это единственный способ избавится от того, что копится внутри.
Хорошо, когда можно вести себя естественно. Нет, даже так я не буду что-то ярко показывать, просто счастье - быть собой, чтобы тебя принимали таким вот сухариком, который изредка улыбается. Не бояться, не замыкаться при первом же давлении. Говорить что-то, я так редко говорю.
Ладно, что-то я совсем засыпаю, всем ночи.